这不是一个童话故事，只是关于一个工程系的男生对商务科的女生长达十多年旷日持久的暗恋。
我们是理工学院认识的，还是同班同学。我对他只有模糊的记忆，只记得那时候的他长得挺可爱。 还记得我和几位好友常常粘在一起，偶尔会和他一起吃饭、聊天。当时的他喜欢着一个女生已有两年；而我认识了另一个男生。
不知何时，他开始喜欢上我。听说是在一个浪漫的下雨天，当我们在雨中奔跑的时候开始的；他还送了一束鲜花到我家。
读书不厉害的我，一直在学业上苦恼，他一直默默地在旁耐心的教我。还记得考试的前一天，我发现我没些重要的质料，他一话不说的马上把他自己的资料送到我家，让我好感动。对于他的感情，我只能说抱歉，因为当时我已经有男朋友，所以我不可以接受他的感情。
我和男朋友的感情一直很不顺利，几乎每天都用眼泪洗脸。他一直都在我身旁支持着我，安慰我。因为男友对我很不好，使得他想把我抢过来保护。
那时我觉得他对我，不过是把我当成那位女生的代替品，很快就会清醒起来，走出迷途。我甚至把所有的联络方式都切断，只为了让他对我彻底死心。不过未曾料这样并不能让他知难而退，他仍然一如既往地执着和坚持，之后的几年一直默默地为我守候，得不到我一点回应。
后来我们几乎两三年没有见面，只是偶尔在msn通话。每年的生日他都会在临晨12时打电话给我。他在msn里尽量不涉及感情，给我充分的空间。我们依然谈一些无关风月的事，我几乎以为他对我的感情已经淡化了。他也有了一位可爱的女朋友，兴趣还和他相同。他们都是代表新加坡出赛的CS Gamers，厉害吧。他们还曾经上报呢！好几次当我和男朋友分开的时候，他一直希望我不要回到男朋友身边，让他一而再再而三的伤害我。
我们理工学院毕业以后，就很少见面了。大约三年后，他出国留学了。但他还是每年在我生日的临晨12时打电话祝贺我。在那时候，我也终于梦醒了，知道我的男朋友是无法给我幸福的未来，我们分开了。在伤心的当儿，我把悲伤建立在一个我不爱的男生身上。也因为这样，我终于清醒，终于觉悟。我和男朋友已经分手了一段时间，可是心里仍然放不下他，也不想这个时候对其他人产生移情作用。我只是想在走出前一段感情之前，跟任何男生都 保持距离。而他，也到了海外大约一年和女朋友分手了。
在海外的时候，他不时有回国，每一次都会与我见面。就在他回国的前一次，他向我告白了。他对我无微不至的照顾与疼爱，是我未曾见过在别的男生身上的，除了我多年的好朋友，“熊”。唯有这两位男生对我的用心是我这一辈子最受宠的。因为他的用心，真的让我很感动。
痴情是一种渐渐渗透的力量，我开始尝试跟他单独相处，去慢慢地接受他。和他购物逛街真得很舒服。有一次他陪我去买鞋，我试了一双鞋，他一边问我： “合适吗？舒服吗？喜欢吗？”一边蹲下来用手试试鞋会不会很紧。我有些不好意 思，但是真的很感动。我一直以为他是个简单到不懂得照顾别人的男生，但是那一刻我觉得一直不愿意给他机会是错误的。只有他才是最爱我的人。
他常常说我看的世界太少，一直活在自己的世界里。吵架的时候，虽然他远不如我伶牙俐齿，但是却可以轻松地指出我逻辑上 的漏洞，我只好耍赖皮逼着他认错；只要我不讲理，他对我就一点办法都没有，最后我就用孩子气的任性来对付他。
有时候真的觉得他像小孩子，快乐来得那么简单。最开心的是我发的小短讯，每次他读过我的短讯以后都乐得见牙不见眼。他最头疼的是我总有无穷无尽的问题：
“你为什么喜欢我？”
他嘴还是那么笨：“不知道。”
“怎么会不知道呢？说明你对我不是真心！！”
“喜欢就是一种感觉，没有原因啊！我理工学院的时候就喜欢你了嘛。”
我问他，为什么我常常蛮不讲理他也可以不生气。他说，因为爱是恒久忍耐，又有恩慈；爱是不嫉妒，爱是 不自夸，不张狂；不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐；爱是永不止息。
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